23.06.2012 в 22:14Пишет ~ Maru ~: JIBCon-2012: Армрестлинг (русские субтитры)
Перевела JJ Редактировали ~ Maru ~ и Armeril Видео от todokanai01 Субтитры сделал (Sammy) Видео подготовил Stone_Cold
23.06.2012 в 20:53Пишет j2_daily: >Незабываемые моменты< Jus In Bello 3, Italy, Rome April 29, 2012
читать дальшеДженсен: Привет! Фанатка: Привет! Какую серию или сцену вы никогда не забудете? Джаред: Эм… В этом сезоне? Фанатка: Нет, нет, во всем сериале… Зал: О да! Дженсен словно в полном замешательстве смотрит на Джареда. Джаред: Оу! Зал смеётся. Джаред: Мы определенно… Дженсен (с улыбкой): Вы хоть понимаете, что мы отсняли сто сорок девять эпизодов? Джаред и зал смеются. Джаред: Эм, я, я э… (бросает взгляд на Дженсена), должен сказать, что, эм, (усмехнувшись): "Я знаю, что вы сделали прошлым летом". Джаред ожидает реакции зала, и когда зал начинает смеяться, и кто-то говорить: "Нет", кто-то "Да" и поддерживать, делает вид, что хочет исчезнуть, строит рожицы и прячется за воротник пиджака. Зал смеётся. Дженсен улыбается. Джаред (со странной улыбкой): Даже не знаю почему! Хи-хи-хи-хи! (Смотрит на Дженсена). Джаред (более серьёзно): Нет, эм, думаю, это "Я знаю, что вы сделали прошлым летом" и думаю, думаю это финал! (Глядя на Дженсена.) Четвертого… сезона. Дженсен смотрит на Джареда. Зал в замешательстве и начинает громко выражать свое удивление. Джаред (залу): А что? Я как раз там убил свою жену… Я просто шучу! (Смеётся и смотрит на Дженсена). Дженсен улыбается ему. Джаред: Скажу, что финал четвертого сезона, (Дженсен поворачивается, чтобы посмотреть на него), я помню очень отчетливо, помню, Эрик Крипке режиссировал весь эпизод, (смотрит на Дженсена, тот кивает и продолжает смотреть на него). Джаред: Это было очень, очень весело. (Дженсен кивает). У меня так. Дженсен: Знаете, я... существует, есть очень длинный список чрезвычайно запоминающихся моментов в сериале, я к тому, это очевидно – мы сняли сто сорок девять эпизодов, многие из них в самом деле просто замечательные… эм, что до конкретных съёмочных моментов и сцен, эм… Я просто (машет рукой) если… выбрать первый вспомнившийся… тот, что я никогда не забуду, это… в Пилотной серии, когда братья в библиотеке
Дженсен: ...смотрят в монитор и работают над делом Женщины в белом… Джаред (улыбаясь): Да! Дженсен: ...это был вообще самый первый день (поворачивается к Джареду и смотрит на него). Джаред (поднимая вверх палец и улыбаясь ему): Самый первый.
Дженсен: ...съёмок "Сверхъестественного", и мы снимали в Кливленде? (Снова поворачивается посмотреть на Джареда). Джаред (улыбаясь и кивая): Верно. Дженсен (кивает ему и говорит фанатке): В библиотеке. Дженсен: И… я к тому, что я никогда не забуду этот момент, это был первый день, а у него (показывая на Джареда) и меня уже была братская сцена, где, помню, ты тянешься к клавиатуре, а я типа шлепаю тебя по руке (изображает). Джаред (глядя на Дженсена): Да, да!
Дженсен: И это было... это было всего лишь мгновение, но я понял, что у нас есть потенциал, то самое необходимое взаимодействие, на основе которого можно было бы построить хороший сериал. Зал начинает поддерживать. Дженсен (с энтузиазмом): И так и получилось! Зал одобрительно вопит и аплодирует. Дженсен (фанатке): Да. Джаред (улыбается и кивает фанатке): Да, спасибо!
Приветствую у себя ещё одного классного мастера гифок и коллажей! avotiya2012 !Рада видеть у себя! Надеюсь понравится и останешься надолго! Это для тебя, хоть и кривенько и не как у тебя получается, но всё же... Надеюсь понравится...
А напишу о позитиве на сей раз. Маленькое сочинение:Как я провела выходные. Ездила за город, к родителям мужа и мужу заодно. Погуляли среди сосенок, а жара ну прям башка кругом! Вернулись. Вечером в баню деревенскую. Вот кайф! Когда тебя напарят, водой обольют, вытащат в предбанник и сунут под нос кружку с пивом! Баню люблю с детства (общественные ненавижу лютой ненавистью и по возможности в детстве старалась её избегать) только...здоровья нынче не хватает на это удовольствие, голова порой плывёт и сердце сдаёт: тахикардия после донимает.. печалька. На следующий день с утра на "железного коня". Вернее сначала муж на нём рассекал. А потом меня учить пытался. Ну что сказать... и смех и грех. У мужа терпения мало, но посмеялись мы с ним надо мной отменно. А что делать. На велике умею, на мотоцикле-нет, но очень хочется. Потом у меня отчего-то маниакальная уверенность, что у меня получится. Надо сказать, как им управлять я запомнила с грехом пополам. Споткнулись на: он невероятно тяжёлый для меня, хоть и я не хрупко-создание и руки довольно развитые (спасибо качку на огороде, бесчисленным уборкам урожая по колхозам) и всё же я еле сдерживала это "чудовище". Короче покататься не удалось. меня кренило всё время вбок куда-то. 150кг. всё же. Сдержи-ка его. Но думаю продолжать. Упрямства мне не занимать. Хотя муж советует начать с более "лёгкого" варианта. с 85 кг примерно. И даже обещает присмотреть мне такой лично, ну и приобрести, если у меня будет действительно огромное желание ездить. Думаю. читать дальше
Н-да кинкфест жжёт в этот раз! То заявки удаляются, якобы очень сквиковые...... для кого? Может люди сами могли бы судить? То логины удаляются и никто не может отследить. Исполнения странные. Мне так до сих пор только две из них по - настоящему запомнились, некоторые были неплохие и зажигательные, но вряд ли вспомнятся через несколько дней. Иные не оправдали ожидаемого. Да вот именно так. Это. когда думаешь, что может ещё что призапомнится, ан нет. Да вот на одну такую "напоролась". Не кинк, не сквик - недоразумение какое-то о слезливом "герое". Да я о заявке 2.145 AU, Джеи в колледже. Дженсен – спортсмен, мистер популярность. Джаред – тихий, мирный ботаник. ...Дженсен постоянно достает, задирает Джареда на глазах у окружающих. Но никто не догадывается, что каждую ночь «ботаник» трахает дерзкого Эклза в самых извращенных формах. Всё бы ничего, только в кого превратился пресловутый капитан команды? в слезливое и истеричное ЧМО! Сколько уже фиков и фичков на подобную тему перечитала пруд - пруди. И половина скатывается к неприятию себя в пассивной роли. Либо того героя, либо этого.Здесь герой подставился, и вместо того, чтобы просто поговорить с партнёром, что "гложет", ударился в истерику. А перед этим "попытался сам трахнуть" партнёра! это вообще отдельная тема и даже смешно. А когда ожидаемо получил отпор, то умчался в ванную рыдать, да ещё (вот смех -то) решил, что Джаред теперь его бросит, потому что он, видишь ли "попытался его изнасиловать". Я думаю Джей вряд ли понял вообще что он там "пытался", просто решил, что у того "крыша едет". Вообще Дженсен весь фик ведёт себя, как баба в ПМС. То ему то не нравится, то это. То в ревность кинется, опять-таки себя накрутив и не поделившись с Джеем. Замашки свои детские не бросил Джея задирать, а то как же: вдруг решат, что он ему понравился, репутация -пострадает. А какого самому Джею от его такого поведения - хули думать. Да и не умеет он . Я думаю, а на хера было подставляться -то ? Если не готов к подобным отношениям? Если нет пока достаточного желания? Его и не было, особенно сначала. И не было бы истерик, переживаний. Что не отказал? Ну уж не изнасиловал бы Джей его в самом деле. Автор заморачиваться не стал и сделал Дженсена неврастеничкой, которой легче было "дать" а потом скулить.Да и надо же наконец кого-то трахнуть кем-то и вывести "яркие" эмоции. И так на протяжение всего исполнения - одни эмоциональные ямы. И попытки Джареда убедить и откомфортить. Во бля, как дитё малое и неразумное. Ну самого Джареда хоть и сделали- ботаником (побольше бы таких рассудительных) но он сама -добродетель разумеется! И терпеливый и рассудительно-мудрый, спокойный. Как сказал автор : "Джаред не эталон, а обыкновенный человек" Интересно, а на его фоне Дженсен тогда кто? Неразумный, сомневающийся ребёнок? (Мальчишка, да). И это притом, что они ровесники! Подредактированный Дженсен в угоду умнице Джареду. Что бы выделить его достоинства, так сказать. Надо было поменять их местами- Джареда сделать капитаном команды , футболистом, А Дженсена - ботаником! Ну и всё бы встало на свои места наверное. Ну как бы то ни было. Разочаровательно. Решила поспорить с Автором, куда там. налетела толпа в масках, защищать кинки свои. А то как можно! Всем нравится, всех устраивает, а ты тут со своим ИМХО категоричным! Видимо такой слезливый и родной напоминает кого-то в жизни, а может и рядом такой, как знать. Не обсирать же своё родное и беспомощное. О Боже с кем мы живём и на кого "Дрочим". Слюнявчиков любим. Ну и Аминь. Могу себе представить сколько говна выльется от возмущённых моим высказыванием в своих дневничёчках-закрыточках, не называя имён конешна! Мы все белые-пушистые с хорошей "догонялкой" и никого не трогаем, посмеёмся-перестанем. Это дело каждого. Мне, если честно плевать и не страшно быть непонятой, но высказывать своё мнение не перестану, какое бы оно ни было.. А кому не нравится пусть идут лесом. Как говорится:Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик.И летите на хер. Ну или можно поднабраться смелости и высказать мне лично. Но у нас героев мало и все они в фиках остались. Под кат ничего не убираю, мне нечего скрывать и бояться! Кому неприятен негатив, не читайте. Просто захотела и сказала.
Пишет (Sammy): Классная ненависть!=) 09.06.2012 в 12:37Пишет Мэй313:
Ненавижу тебя, Джаред Падалеки Меня реально вынесло сегодня Захожу в твиттер и читаю сообщение Джареда, где он благодарит некоего Douglas W. Pope, статья которого заставила его хорошо поржать. Ради любопытства залезла посмотреть, ну и настроение так поднялось, что я аж перевела все это дело. Могут быть неточности, некогда вычитывать и продумывать варианты, но смысл и так понятен. Наслаждайтесь (пост парня написан еще в феврале) Ненавижу тебя, Джаред Падалеки Так, договоримся на берегу: я не знаю Джареда Падалеки, и лично мне он не сделал ничего такого, чтобы заслужить лютую ненависть или даже легкую неприязнь. Уверен, что Джаред Падалеки – отличный парень. Возможно, он забирает котят из приюта и отдает их умирающим сиротам, привязывая им на шеи 20-долларовые бумажки (котятам, не сиротам!). В любом случае, этот парень по-прежнему заслуживает, чтобы врезать ему по яйцам.
читать дальшеВозможно, сейчас все станет понятней. Для тех, кто не знает, Джаред Падалеки – звезда популярного сериала Supernatural. Моя невеста – большущая фанатка шоу, и, будучи любящим бойфрендом, на Рождество я подарил ей шестой сезон на DVD. Скажу я вам, это не намного лучше, чем играть в русскую рулетку с пулеметом. Покупать Supernatural для женщины – все равно что купить ей порнографию, только с гораздо более симпатичными актерами.
Джаред Падалеки играет роль Сэма. Умного, чуткого, который вместе с братом сражается с монстрами, демонами и прочей адской нечистью. По сути, парень святой. И если этого мало, он еще говорит на древних языках; является экспертом по огнестрельному и холодному оружию, а также рукопашному бою. А еще он учился в Стэндфорде, но бросил учебу ради спасения мира. Сила и чувственность, ум и крутизна – этот парень просто воплощение идеального мужчины. Женщины это видят и устанавливают планку, до которой обычному парню ни в жизнь не дотянуться. Черт, это нечестно! И становится все хуже!
Чтобы вы не думали, что я преувеличиваю, давайте сравним среднестатистического мужчину с Джаредом Падалеки.
Среднестатистический мужчина Ладно, возможно, среднестатистический мужик так не выглядит, но зато вы же себя круче чувствуете, глядя на него?
Джаред Падалеки Да-да.Взгляните на эти мускулистые, точеные формы и умрите. Да у этого парня даже в паху наверняка «кубики». (Второй вариант перевода: Да у этого парня в паху целая упаковка пива).
Хоть я и не сомневаюсь в верности своей невесты, полностью сознаю, что только женщина может вынести такое искушение. Я бы, на их месте, возможно, переспал с этим парнем. Могу только быть благодарным, что моя невеста не отменила свадьбу в свете всяких противозаконных делишек с нашим DVD-плеером. Короче, могу сказать, что я ненавижу тебя, Джаред Падалеки. Твое божественное телосложение и захватывающая дух внешность – просто оскорбление естественного развития человечества, и приведет только к вымиранию нашего вида. Не имея иммунитета к твоему анатомическому совершенству, как женщины смогут удовлетвориться остальными представителями мужского пола? Ты обрек всех нас. Позор тебе, Джаред Падалеки. Позор.
Я представляю себе, как ржал над таким посланием Джаред! И сколько их ещё таких! Неосознанно ревнивых и ревнующих своих женщин к актёрам! И доходящих,порой до лютой ненависти к ничего не знающим и непонимающим причину артистам! Этот вот решил "изложить" свою проблему прямо самому актёру в твиттере! Видимо, наболело у парня!!!! И смех и грех! только на смех себя поднял! Вот ведь глупец-то! Я посмеялась от души!
Снова Дин и Сэм от мастера классных гифок! Пишет berezneva: 1.11
Никак не отпускает ночной телефонный разговор Сэма и Дина из 1.11, когда Дин говорит, что гордится Сэмом Нет, ну серьёзно - с таким выражением лица, как у Сэма, разговаривают с братьями?
Закончились "Байки-4", подводят итоги. Не особо могу выделить прямо какую-то самую лучшую команду из всех. У каждой есть потрясные работы! Да и я ещё только одолеваю потихоньку работы команд (времени на всё не хватает, увы!) но когда всё одолею составлю собственное мнение. А пока и опять и снова и всегда хочу выделить замечательные и потрясные работы лучшего виддера (для меня) Гнев Иштар! Не устаю удивляться и восхищаться её работами!
Лучше не скажешь о любви, чем показано в этом клипе. Просто - браво! Брависсимо!
читать 1) Он случайно наступил тебе на ногу? Разрыдайся и поколоти его. Купил шоколадку? Объяви что она слишком маленькая, а он корыстный жмот и коварный альфонс. Забыл тебе позвонить вечером? Ну всё… За это твоя “мстя” должна быть страшна. Можно например утром, пока он спит намазать его брови эпиляционным кремом или зеленкой написать на лбу “Лох”
2) Со слезами на глазах пожалуйся что у тебя давно уже нет месячных. А потом с выражением на лице безумного фанатика расскажи как бы хотела иметь от него детей и стать его женой. Ну разве это не прекрасно?
3) Ну как же не поведать друзьям все подробности вашей интимной жизни? Не забудь поплакаться о том, что член у твоего бывшего бойфренда был куда длиннее и толще чем у нынешнего. Тебе непременно посочувствуют.
4) Вы провели вместе чудесный день и только что попращались. Непременно позвони ему через 10 минут и скажи что забыла в его машине расчётку. А когда уже придёшь домой, позвони ещё раз и с неподдельным огорчением сообщи что забыла ему рассказать последние сплетни о “Нинке, которая подруга Зинки, которая два года назад приезжала вместе с твоей троюродной сестрой в гости”. Два часа висения на телефоне, подробности о всех твоих подругах и.. не забудь выслать ему валерьянку. Почтой.
5) Совместный поход с бойфрендом по магазинам. Собралась купить новые джинсы? Не забудь заодно померить кучу симпатичных кофточек и спросить его мнение. 3-4 часа и ты гордым шагом заканчиваешь шоппинг с только что купленной сумкой, шарфиком и кучей другой деребедени… Ну а джинсы.. “Дорогой, ты ведь ещё сходишь со мной за ними?”
6) Следить за собой – да что за ненужное дело? Пропагандируй идею, что мужчины должны нас любить такими какие мы есть. Ни капли косметики, короткая стрижка “под мальчика” с вечно грязными засаленными волосами, пробабушкина драная сорочка, описанные котом тапочки (чтобы перебить запах можно надушить их какими-нибудь просроченными духами). О диетах не может быть и речи. Ведь мужчинам нравятся больше толстушки. Да и принимать душ лучше не чаще чем по праздникам.
7) Подозревай его во всех смертных грехах. Постоянно ной, что наверняка у него есть любовница. Читай все его смс-ки, попроси друга взломать почту твоего бойфренда, и аську заодно. Можно ещё и попереписываться от его имени. Когда он об этом узнает и покраснеет от гнева (или позеленеет) сделай невинное лицо и оправдывайся что просто жутко ревновала…
8) Приходя к нему в гости непременно начинай ругаться, что у него вечный бардак, посуда в раковине уже давно скисла, в холодильнике мышь повесилась, с потолка гроздьями свисают пауки, а посмотря на груду грязного нижнего белья и носков заяви, что воняет, как будто кто-то сдох.
9) Дома, на улице, в гостях, в ванне, в туалете, когда он сидит на горшке, всё время тренди без умолку. О фасоне своей новой кофточки, о своих бывших парнях, о том как правильно вязать, о вчерашнем сериале, о комнатных цветах… Вообщем не замолкай ни на минуту, пока он не засунет тебе кляп в рот.
10) Низачто не соглашайся на секс, будь не приступной как скала. Расскажи, что мама воспитала тебя благородной и ты будешь блюсти невинность до брака. Не соглашайся даже на петтинг. И все его поцелуи и ласки называй шизофиническими фантазиями извращенца. Обвиняй его в том, что он хочет превратить тебя в распутную девку, эдакий мерзавец!!!
11) Запрети ему пить пиво, курить, смотреть футбол, ездить на рыбалку, копаться по утрам в его “драндулете”, вместо того чтобы проводить время с тобой. Называй друзей своего парня тупорылыми критинами и недоносками. А лучше вообще запрети ему с ними общаться. Зачем твоего пупсику дурная компания?!
12) Постоянно признавайся ему в любви, звони по 10 раз в день, ревнуй даже к встречным девушкам, на которых он “не так” посмотрел. Дари ему милых мишек, зайчиков и кучу валентинок. Сюсюкайся с ним в гостях и общественных местах. Придумай ему какое-нибудь “милое” прозвище, вроде “мой пусяличный слоник” и зови так, особенно при его друзьях. Окуни своего бойфренда в розовые сопли и гордись этим. Эффект будет потрясающим. Это я тебе обещаю!
Десять советов уборщице, как сделать свой труд лёгким и интересным.
читать1. Протирай столы самой вонючей тряпкой. Можно перед этим ей же раковину помыть. Графьёв в учреждении нет — пускай нюхают.
2. Вытряхивая из корзин мусор, обязательно прокомментируй его содержимое мягко и корректно. Варианты: «Ай-ай-ай, как много конфеток съедено! Много калорий… Что-то сегодня ты Доширак не кушала, кашку ела? А какую? А с чем? Чай пила с печеньем?!» Ты же заботишься об их здоровье. И вообще, пусть домой обедать ходят.
3. Если моешь полы в одном краю помещения, а в другом разговаривают два руководителя, обязательно брось ведро, тряпку и вмешайся в разговор. А вдруг ты пропустишь что-нибудь интересное? Без твоего совета начальство не решит, что ему делать.
4. Помыла? Попроси сахару, заварку, конфетку — не разорятся же. Налей чаю, как минимум час посиди в бухгалтерии. Внимательно всё слушай, там ведь столько всего интересного — дома будет что рассказать дочке, мужу и соседке. Между делом позвони домой — на работе ведь безлимитка, не жалко занять телефон на 20–30 минут.
5. После вечеринки не вздумай выносить мусор — ты им не прислуга. Ну и что, что главный бухгалтер накрывает на стол, её зам моет посуду, бухгалтеры ходят за продуктами. Ты пришла отдыхать — сядь за стол и ничего не делай.
6. Ни в коем случае не поливай цветы — кто их развёл, тот пускай и заботится.
7. Если в твоём присутствии на пол упала соринка, непременно выскажи виновнику все, что ты о нём думаешь. Он что, на работу мусорить пришел?
8. Не забудь всем рассказать, как тебе спалось, что болит, куда ходила. Сотрудникам всё равно делать нечего, пусть слушают.
9. Если увидела провода — орудуй тряпкой сильнее. Ну и пусть 1С вылетает — ещё раз наберут документы, не развалятся.
10. И самое главное — скорбное выражение лица. Сотрудники ведь такие изверги, на работе работают, в туалет ходят, мусорят и прочее. Пусть почувствуют себя виноватыми!
Слова настоящей женщины
читать- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... - Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. - Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. - Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход - Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?? - Плохой характер? Просто он у меня есть! - "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка". - Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту - Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!! - Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! - Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... - Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты. - То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно. - Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю. - Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. - У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками. - Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне. - Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!! - Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей. - И вас, и меня забудут. Вас раньше! - Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти! - Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом. - Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно. - У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! - Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! - Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла... - Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! - В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена... - Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь. - Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. - Я слишком красива, чтобы иметь совесть - Секундочку, секундочку, корону поправлю!!! - Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху. - Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться? Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает. Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату. Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер". Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед. Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет. Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок. Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят. Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному... Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок. Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц. Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает. Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!
Ответ любимого на письмо, написанное на ночь
Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой. Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник. Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65. Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной. Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна. Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе. Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому, что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню. Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин. С добрым утром, любимая!
Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слезы Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь Мы говорим "Разлюбил(а)" когда боимся признаться в своих чувствах Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается… Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке Мы надеемся, когда нет никаких шансов Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли Мы мечтаем зная, что это никогда не случится
25 признаков того, что ты повзрослел
читать1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них. 2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно. 3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать. 5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии). 6. Ты смотришь прогнозы погоды. 7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится. 8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться. 9. Каникулы сократились со 130 дней до 30. 10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться". 11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне. 12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой. 13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс". 14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса". 15. Сон в кресле приводит к болям в спине. 16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов. 17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом. 18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его. 19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность. 20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка". 21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак. 22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше". 23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа. 24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги. 25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
Русский ли ты?
Относимся с юмором! ))
читатьТы русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.
Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.
В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.
Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.
Если твоя мама учительница или врач.
Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.
Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.
Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"
Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.
Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.
Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.
Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.
Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!
Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!
Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.
Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, и на фоне открытого холодильника.
Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.
Если у тебя нет родных братьев и сестёр.
Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.
Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.
Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.
Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.
Ты русский, если у тебя в телефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".
Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.
Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"
Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.
Ты русский, если ты и твои родители сидят в "Одноклассниках".
Вредные советы молодой жене
читать Ну вот ты и вышла замуж. Отгремел марш Мендельсона, переварились салатики, отбыл восвояси дядя из Саратова. Теперь самое время заниматься построением своей собственной семьи, ведь тебе наверняка во время тостов говорили, что это самая настоящая работа. Разумеется, работа! И если ты не хочешь отставать от большинства в нашей стране, то работать ты должна в совершенно определенном направлении! 6 из 10 браков у нас окончательно разваливаются через несколько лет, и если ты придерживаешься последних тенденций, то пора подумать о том, как получить такой же результат.
Не стоит думать, что развалить брак – плевое дело, вовсе нет! Для того, чтобы не отставать от большинства, тебе придется постараться. И если ты хочешь, чтобы через энное количество лет твой брак действительно был окончательно испорчен, начинать работать нужно уже сейчас:
1. Забудь про все, что вне твоей семьи. Ты теперь вышла замуж, и никаких других интересов у тебя быть не должно. Друзья, увлечения, хобби – все, что отвлекает тебя от твоего мужа и дома должно уйти из твоей жизни. Совсем. И если муж пытается спровадить тебя «встретиться с подругами» или «пойти сходить куда-нибудь», то не ведись: это он проверяет, насколько хорошая ты жена. Сиди дома и ничего не делай, если хочешь стать по-настоящему несчастной и довести все до сочного развода.
2. Контролируй. Развивай в себе здоровую паранойю. Вопросы «Где был?», «Почему не позвонил?» и «Куда это ты собрался?!» должны звучать регулярно для выработки конструктивной й атмосферы в отношениях. Просматривай сообщения в его телефоне, читай его почту. Ни в коем случае не давай ему расслабиться, если он где-то с друзьями – звонки каждые 10-15 минут с вопросом «Когда домой?» подорвут его авторитет и заставят его друзей тебя ненавидеть. Очень хорошо!
3. Выноси сор из избы. Поссорились? Обязательно расскажи об этом родителям и друзьям. Чем больше людей будет вовлечено в ваши конфликты, тем сложнее вам будет с ними разобраться. По возможности постарайся сформировать у своей мамы стойкое ощущение, что ты вышла замуж за козла – никто так эффективно не рушит браки как обиженные за своих дочерей мамы.
4. Отбирай инициативу. Будет лучше, если все важные решения будешь принимать ты, всегда настаивай на том, что именно твое решение самое правильное и дави на корню любые попытки договориться. Нет, он не способен выбрать страну для отпуска. Нет, ты лучше знаешь, как спланировать выходные. Нет, не нужно самостоятельно решать, что надеть в гости, ты дашь нужные указания. Если все сделать правильно, то через несколько лет ты с полным правом сможешь делать скорбное лицо и жаловаться подругам что очень, очень устала переть на себе весь дом!
5. Привяжи его. Конечно, хотелось бы иметь возможность сделать это в буквальном смысле, но так как это уголовно наказуемо, то ограничься переносным – постепенно сведи на нет его жизнь, которая протекает отдельно от тебя. Подумай, как отвадить его друзей, тут помогут пункты 2 и 4. Старайся все свободное время проводить вместе, ведь это и есть то, что называют супружеством!
6. Плотный график. Старайся всегда иметь в списке большое количество разных забот – домашние дела, работу, курсы, общественно-полезные дела, стирку, глажку, поговорить с мамой, сходить в магазин. Напихай в свою жизнь как можно больше дел и занятий и всегда возмущайся, если муж не поддерживает твой плотный график. Можно подумать, ты для себя стараешься, когда драишь в пятый раз на дню ванную. Закончила одно дело и сразу принимайся за другое, чтобы не было времени на общение, которое, не дай бог, еще сделает тебя счастливой!
7. Накручивай себя. Никогда не спускай оплошностей и оговорок – помни, все не так просто как кажется! Обязательно разберись и подумай, не значит ли его опоздание на 40 минут того, что он уже начал тебе изменять. Доведи себя до истерики. Потом доведи до истерики его. Вы семья, и должны делить горе, радость, и истерику. Усложняй все, что происходит в ваших отношениях, всегда ищи двойное дно. Жена должна быть бдительной, помни об этом!
8. Нет, конечно – все люди разные. Если громкие истерики не в твоем характере, то попробуй вариант со всепрощением. Позволяй ему вытирать о себя ноги – ты ведь жена, и обязана принимать своего мужа таким, какой он есть! Безропотно сноси любое свинство, терпи любые оскорбления – это твой долг. И не слушай возмущенных друзей! Ведь они желают тебя счастья, а у нас совсем другая задача.
9. Не разговаривай с ним. Если тебя что-то не устраивает, то лучше обсудить это с подругами или с мамой, они всегда выслушают и поддержат тебя в том, что он не прав. Не давай ему возможности объяснить свое поведение – он все врет, ты же знаешь. И вообще у тебя нет времени на бесполезные разговоры, у тебя же куча дел!